第三章记忆与偏差

    精神分析学派创始人佛罗伊德曾说过，“梦是欲望之门。”如若你看过他的著作《梦的解析》，大概是很难忘记Frud解说一个女人梦见他姐的孩子死了，只是为了见到她暗恋的一个男人一面这段精彩的片段。

    两个相依偎命的姐妹，姐姐自幼照顾妹妹，妹妹百依百顺，自己的婚姻也是姐姐看上的男人，只是从中有过一个小插曲，让她曾经一度违背姐姐的意愿，却又最终服从了姐姐的选择，然而婚后过的并不是很幸福。姐姐的第一个小孩因病夭折，葬礼上，她见到那个曾经让自己一见倾心的男人，很多年后，姐姐有了第二个孩子，她却梦见小外甥死掉了，她说，“你知道我怎么可能诅咒我的小外甥死掉呢，他是如此的可爱。”

    然而，我们聪明的Frud说，“是的，你没有诅咒小孩死掉，你只是想再见那个心仪男人一面。“女病人竟恍然大悟，承认了这样的事实。

    在总结了大量的临床案例，Furd对于“梦”做了如下陈述：

    “梦往往将背景设于童年，有时也会是最近你呆过的地方。以扭曲的方式实现你内心违背道德法则的愿望，是通往潜意识的唯一通道。”

    在古代的中国，我们智慧的先人，有意去探寻揭开梦的神秘面纱，最著名的莫过于《周庄解梦》，梦见什么东西，是凶是吉，出门远行一定选择黄道吉日，犯卡布，是要遭灾祸的。

    我父亲是信佛之人，懂风水，五行八卦，闲来无事，便喜欢摆弄奇奇怪怪的东西。我大姑妈(在我初中时已逝)是相信救苦救难的观世音菩萨，幼年时，逢年过节和姐姐们在她家里玩，总会听说她去观世音庙拜菩萨去了。而我的三姑妈(前年去世了)是相信耶稣之人，她不相信神灵会保佑她，便不会在清明和阴历十一给祖先上坟，她说只有为了人们赎罪被钉在十字架的上帝可以拯救她。而我的家乡有这一个号称十三省的总城隍庙，每年阴历的二月八日便会有重大的民间祭祀活动。

    这些都在我幼小的心灵中蒙上了神秘的色彩，使我也喜欢一些难以琢磨的东西——梦境，直接地满足了我童年至今所有的好奇心。

    因此，我拜读了许多周庄解梦的象征，但自从接触了佛罗伊德的《梦的解析》以及他精神分析理论，时常用这种方法论分析我那些清晰可见的梦境。

    而我将要讲述的是我大四那年做过的一个梦，清晰而意味深长。

    在讲这个梦之前，我有必要说说那晚之前天发生的事情。

    那是我第三次去拜访L老师，原本定在晚上七点的会谈，因为L老师临时有事，延迟到八点，我在咨询室门上看到了L老师给我的留言：

    XX：

    今天下午临时有事，我给你打电话发现你留的手机号少了一位，八点准时在咨询室见面。

    L老师

    我那天穿着一身红色条纹的黑色运动服，上身是修身型，下身肥款的运动裤几近拖到地上，两手插在口袋，一副不屑地样子望了望，准备离开。

    突然，转身又迅速将纸条撕扯了下来，扭成一团，然后离开了。

    路上，只听“呲呲”地很刺耳的声音，我突然意识到，我将纸条撕碎了。

    我为什么要撕碎纸条呢？我又懊悔又开始胡思乱想。

    我为什么要把它扯下来，我把它扯下来扔掉就行了嘛，为了要撕碎它呢。

    我原本可以不撕它的，可是我又为什么要撕碎它呢？

    我的脑子一直回旋着这个问题，如同进入了密闭的房间，感应不到一丝光亮。似乎再扬点面粉，点一丝火光，只听彭的一声，就可以将我的脑袋炸成记忆碎片。

    不是L老师的行为，而是我的过错。因为他没有过错，他本可以打电话通知我的，是我的过错，我把手机号少写了一位，导致他没法及时通知我，于是，我让自己面临如此尴尬的场景。

    如果是一个正常人，应该是不会多想的吧，而我为什么会多么想去把纸条撕碎呢。

    “我真的不正常了？”我的脑子突然蹦出来这样的想法，让我恍然大悟，又把内心深处幼小的自己给吓坏了。

    我找到了我为什么把电话少写一位的原因，我真的开始有点不正常了，我的记忆又开始混乱了。这便是我为什么会将自己的电话少写了一位的原因。

    当我意识到这点了，“刷”的眼泪直往下流。但是，我又极其想让自己成为一个正常人，一个正常的人。至少看起来活着，像一个正常人。

    L老师没有来，利用这个时间，我正好去操场跑步。这时我遇到了我，我心中另一个她，她平静的慢跑着，看起来像什么也没有发生似的，可是她的心却忐忑不安起来。看着它倔犟的瘦小的身子，在操场上一圈一圈的转，一种说不出的担忧。

    L老师今天的会面很是不顺，尽管他一再解释说，他因为学校教师技能大赛延长到很晚，和老师们一起去吃饭，而无法来。给我打电话，却发现我留的电话少一个数字，他就写了一个字条贴在了门上。当然，这也是一个我这个常人普通人应该有的生活。

    但是，我当时却涨红着脸说着:“没事，是我自己写错了。”

    我又陷入了自责的泥潭里抽不出来了。刹那间，我明白了我的担忧，她的礼貌，她的乖巧，她的善解人意，她的隐忍，她难以言说的苦楚等等，复杂的情绪。刚刚跑的气喘吁吁，满头大汗，此刻满脸通红，说不上话来竟成了最好的掩饰。

    在我翻滚的内心中，我清晰的听到我说，“有什么关系呢，反正这是最后一次了。”

    我一贯讨厌“妈癌”病唐僧似的老师，是忍受不得L老师这样不顾我愿不愿意，自我陶醉的讲上二十分钟，其中我只是“”恩哼奥”这些象声词来回应，并适当点点头。

    可是，我可以装作一副若无其事的样子。她一副认真专注盯着L老师却一句都不愿说的样子，让我觉得好笑，她清纯靓静的外表，总是可以糊弄住很多人吧。

    L老师此刻的谈话是很无趣的，尽管我也是学过心理学的，并且一直在学。但是我是极其不认同他这样对待我的，而我却只是一个刚入门的，总是不耐烦这样的访客，不乐意和她们沟通交流，这也是我必须来心理咨询室学习的原因。

    我当时大概是彻底失望了，因为我隐隐约约已经意识到，这一次自我拯救也已经失败了。然后我写到，她应当认清了这一个事实，没有人可以拯救她了，如果她自己也不愿意的话。即便她并不知道该怎么自我拯救。

    可是，L老师已经无法取得我的信任，她再多一句话，都不想说也不想听，我也只好静听时间的流淌，等待L老师一个结束的讯号。

    心理问题不是一天形成的，也不可能一次就解决。像我这样案例，我也看了不少，才三次L老师就狠狠的关了门，便这样让她内心流着泪水走了。

    可是不让她走有又什么办法呢？她已经很疲惫了，开始放弃了。

    我很是不解，是好是坏，所有的这一切，也仅仅只是一个开端而已。

    那是会谈结束的第二天，我便决定去心理学专业去听课。我在学院官网上查询了心理学专业的课程表，挑选了三节课，现在看来，这三节课对于我似乎具有划时代的意义。

    它代表了我将会做出三种完全不同方向的选择。尽管当时，我隐隐约约意识到了，但我对于我即将做何抉择一无所知，我只是听到一个声音，这个声音来自我灵魂深处，它将引领我通往灵魂的更深处。

    这三节课一节是有关神经心理的，一节是有关心理会话交谈技巧的，第三节是关于实践的。具体是什么名字，放在正常人应该是可以记住的吧，毕竟是精心挑选出来准备去学习的课程，可是当时的我直接忽略掉了。如果现在的我去查阅或者浏览我们学院的网站，我依旧可以得到，但我在大脑搜索了一番，没有找到他们具体的名字，可见这并不重要，我想告诉的内容是五年前，我写这一段场景是如何写的，然后我在进行补充说明，更方便去理解我当时的心境。

    记忆中是... -->>
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