“想家”

    与其说林子予想家，不如说她只是想回家，想某一些具象的人事物，想某些享乐无忧。

    长期的独居让林子予想念家中有人可以依赖的日子，实际上她只能依赖林子恩。

    她已经不太熟悉清水镇了，她感叹镇上奇妙的发展速度——商厦建了又倒，倒了又建；商家投资了又撤资，撤资后就无人问津……那些看起来繁华的区域都是一个空壳，而真正留得住资本的老市场、老街道总被政府觊觎着。她想起父亲被征收的地，已经好几年收不到政府的消息了，“看来有些人还是太贪吃的”，她也只是敢想着。

    于是，她的每一次出行都是由林子恩陪伴。包括在家中，都是林子恩在照顾她，她生病时由林子恩带着去大伯林昆的诊所看病，她逛街时也是林子恩在随行，很多时候人们都误会这是她的男朋友。林子予经常和林子恩俩人自己做饭吃，她只是在旁“观望”着。很多时候，她甚至会想念林子恩做的饭菜。

    “不知道时候起的饿了会本能地找弟弟。突然很想弟弟，可能很想吃他做的饭了，他很了解我太挑剔的胃口，有时宁可不吃也不要吃着不想吃的东西，但实际上我自己都根本不知道想吃什么。

    其实以前觉得这家伙不靠谱不独立，后来慢慢可能自己累了，更大部分原因他真的可靠吧，每每想完全不要脑子的时候就往回看，然后你看啊——他总在那里的。

    想回家吃饭。我洗碗也行。

    我好像吃了太多不好吃的东西了。一想起饿了有弟弟做饭，今天一下子哇地哭了好久。唉，想回家吃饭。但还是算了，我不能洗碗。”

    很巧妙的，在不同地方学车的林子予和林子恩在同一天拿到驾照。不知是林子予潜意识拒绝超越父母的自愧感，还是过于懒惰，她似乎没有驾驶的本领。在基础交通建设极差的清水镇里，她一直依赖于弟弟出行。

    林子恩送她到机场，“我终于摆脱你了。”

    林子予努了努嘴：“我知道你偷偷想我。”

    林子恩翻了个白眼，在安检外陪她一起逛到了要离开的时间。

    林子予仍然会像中小学时期读书一样，把自己的生活费分一些给林子恩。在生活费这件事上，她一直怨恨父母的吝啬。

    “我在另一个城市租房自己生活，是生活！你们给我的生活费就刚好够给房租和一天吃一顿食堂，问我为什么瘦成这个样子，你们说呢！我自己这样子坚持了两年！你现在问我村委会发的大学奖学金和助学金在哪里？爷爷奶奶给的奖励？办宴席收到的红包？你觉得还能有吗？说着给我自己存着以后可以去旅游，我有机会存着吗！你们是不是觉得我没有社交活动，是不是我还不能坐个公交车、坐个地铁去景点看看，我做个女孩子我是不是不用定期换一下内裤内衣、牙刷浴巾啊……”她被父亲盘问到那些“积蓄”时，根本不作任何妥协，她老实地全盘托出。她本已经是个精打细算的人，对自己的所有花销都详细记录，给接下来的日子一个规划。却依然被严厉地批评“花费过多”，这让她感到愤愤不平。父母甚至不知道，有时候她实在过不下去，是林子期给了她零花钱。

    她的怨恨确实传达到了，但父母表示：“我们那个时代……”

    她更生气：“不要拿你的时代来比较！我要是在那个时代，我衣服撕碎了穿我都无所谓！”

    这让父母有点难以理解，他们只觉得林子予无理取闹，哪懂这个时代里她在异乡独居会遇到什么情况。但父母都能无条件给了林子期十二万，怕着孩子对自己的怨恨和介怀，还是决定给她的生活费多添一点。于是，她比起从前，能自主宽裕地利用增加的生活费。她不仅能一日三餐好好用餐，逐渐地还能为自己添置一些零食和物品，也能参与到同学朋友们的活动中。有时候她还会适当节食为自己存一些钱，好为哪天应急时还有退路。她这才感觉到自己像一个正常的人。

    林子予一直觉得父母的吝啬是要害人的。他们吝于表达，甚至还吝于花费。

    “以前我想要玩偶，你们不给，说没有用，我耍着赖得到了童年里唯一一个自己挑选玩具的机会，我于是贪心选了商场里最大的熊玩偶。

    放学后看见同学们牵着爸妈的手蹦蹦跳跳地离开校门，天黑了，我拨通了电话，你们说再等等，我和弟弟在没有人的教室里自觉完成了所有的作业。

    你们一直教育我：‘不要给别人添麻烦。’所有的需求我都咽下了——我的任何请求都是麻烦。和林亦宏坐着亲戚的顺风车去探望爷爷奶奶，在偏僻的乡下叫不到车、回不了家，打电话找你们求救，却被骂着‘一无是处’，你们不会来找我，也不给我建议，让我自己解决问题，我委屈地哭着，哭着哭着又算了。我觉得你们有种很奇怪的‘双标’——我极少数情况下的求助被你们责骂道：‘解决方案不完美。’我极少数的询问下你们不耐烦着让我自己决定……可是那些我自己早心意已决的事情却被你们勉强接受、暗地抱怨，甚至果断否决……其实那些极少数的咨询都来自于我的踌躇和犹豫，是因我真的没办法做决定。而那些我计划已久的方案、诚心思考太久的决定，你们容不得。

    初中周末忘记接我放学，我也一个人在校门口等到天黑，直到老师们都从学校离开遇见了我；去北方上上大学，我自己一个人拖着行李箱去了，好像早就应该这么做……

    后来，我也觉得人必须踽踽独行，钱必须是要花在刀刃上的，除了生存以外的一切都没有用的。再后来，我遇到一个不错的工作岗位，可惜从外再来看，我自卑与竞争者比较，我胆识不够，还逃了面试，以后我都只敢、只能选择幕后的那些无聊的输出工作。

    我的生活变成了只是自己的，一个人照顾自己很好，你们无需担心不再关心，也就慢慢地一个人继续独立着，自己去承担物质的或是精神的匮乏与缺失，好像这都是理所当然的。

    到了择偶呢，人家给我一个‘玩偶’，我以为那是贵重，感动得为其赴汤蹈火。

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