第二十章只是一个没有时间概念的谎言

nbsp;  我妈不慌不乱地回答说:“不知道”。

    那时，家里只有我妈，我和弟弟三个人在家，我很惊讶，一度受到了惊吓，惊恐至极，很长时间内心都惶恐不安。

    首先，不可能是我弟拿回家的，我也没有，我妈却不知道，我幻想过无数种可能，比如裹脚大夫、三姑妈其他人又来我家，遗忘在沙发上的，这样我妈应该知道呀……再或者，是不是又发生了时空转换的事情，凭空掉下来一本书，比如我之前明明还了花头绳，却没有人见过。我在我家沙发上发现了一本书，还是一本我好奇了很久的《圣经》。

    这段经历，对于当时的我来说，太可怕了，我无法不质疑是不是发生了灵异事件，或者是不是《羊皮卷》中讲的我的意念的作用？

    然后，被恐惧的情绪笼罩。难以将注意力和想象放置在，“这或许仅仅只是一个善意的谎言？”毕竟那时，我还不懂为什么大人明明可以说真话，为什么和小孩一样也爱撒谎？

    所以，我的思路一直是，难道《圣经》是一本从天而降到我们家沙发上，被我发现了吗？我的意识只是将这样一个问题抛给了我，却无法回答。

    一种惊恐而难以置信的感觉，就像电影里的一个屌丝，突然发现自己竟然是一个秘密组织培养的间谍，于是幡然醒悟，决定去拯救世界，而不在局限于拯救自己的思绪万千呀。

    十六岁的时候，在家里的沙发上，我意外得到了《圣经》这本书，就像从天而降的一本拯救我灵魂的宝物一样。

    因为我相信我妈，至始至终没有怀疑过。我妈说不知道书的来源，那便是真的不知道。

    直到我上了大学，有一次回家发现，家里竟然还有一本《圣经》，只是书本的大小和质量都比不上我视为宝物那件以后，我才意识到，这真的是母亲撒给小孩子的我许多谎言中的一个再普通不过的谎言。

    当我得知我得到《圣经》这个宝物不过是一个谎言以后，它呀，便失去的神力。况且它从来也没有拯救过我的成绩单。

    在大学毕业的时候，我把它和我大学四年读过没有读过的许多书，准备卖给收破烂的，奈何又有太多的舍不得，只好留给管理宿舍的阿姨，让她去卖吧。

    然后，我便一直想不通为什么书明明是我妈拿回家的，我妈却不愿承认呢？

    当我想明白这其中的道理以后，我又深陷于自责当中，为自己曾经说过的狂言乱语，便忘记了这其中曲折的情感交流。

    如今想起，也不过是母亲源于善意，不愿告诉我这本书的来源，她似乎觉得我深受红色文化教育怎可被信上帝的三姑妈带偏了，对过世的父母决绝，不愿思念呢？

    而她信仰了四十多年的红色文化，却萌生了解白色文化念头，又该如何给自家孩子解释呢？

    而我，看了《圣经》以后，却开始自责少年时口出狂言，自作自受，潜意识便更加不愿说话。

    其中的缘由，说来也可笑。不过是当“上帝”决定拯救我妈灵魂的时候，我拦住了“上帝”的使者，也阻拦了我妈。

    而我妈在我青春期所有的指责和教训，却成了当初拦着她信仰“”上帝”的一种过错行为的现世报。

    正如我三姑妈在我少年时告诉我的话:“我不愿你，将为你此刻的行为而后悔，因为人死后，灵魂会受鞭策抽打的拷问，耶稣已经替世人承受了所有的过错，我们要寻求主的宽宥。”

    三姑妈死的时候，上帝有没有拯救她的灵魂，我不清楚，我只是觉得她死的和我大姑妈一样也很悲惨。

    后来，我和弟弟也上了大学，我妈走出心灵的苦海，其中也有父亲为消其戾气烧书的功劳，更多的是母亲可以走出小村子，走出自己的世界，去了解城市里人的繁华，愿意学习城市里的人对待孩子的方式，改变了自己。